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蜜蜂头条-少年派:这些台词句句扎心 但是一看就是亲妈说出的话

中信

最近,一部有关教育的电视剧空前热了起来,由张嘉译、闫妮、赵今麦领衔主演的都市家庭剧《少年派》在湖南卫视播出后,引发了一场有关家庭教育的讨论热潮。
剧中闫妮扮演的王胜男,虽然戏份不多,但一出场就金句频出,嘴巴像是机关枪一样,不停地对着丈夫和女儿扫射。
我们先看一下女儿林妙妙考试没考好回到家的一幕:
妈妈王胜男双手抱在胸前正襟危坐,用下巴示意妙妙坐到对面,强压着内心怒火:说说吧,到底是怎么回事!

妙妙:就是几门没考好而已。
听了这句话王胜男开始冷笑:几门没考好而已?三门不及格,理化生全班倒数第一,你妈的老脸都让你给丢尽了。
妙妙惭愧地低下了头:对不起,我下次一定考好。
此时妈妈开始全面发飙,先是批评妙妙的交友:你看看你都跟什么人是好朋友,你倒数第一她倒数第二,你俩可真是一对难姐难妹。

批评完交友,又开始批评妙妙的形象:你看看你那二道毛,不男不女的,门帘那么厚你看得清你的前途吗?
在妙妙反驳说是妈妈不让她留长发,浪费时间梳头时,妈妈开始提高声调,一副我怎么说都有理的样子:哦,你还这么听我的话呀!

有网友看了这一段之后大呼:太真实了,我妈就是这样!
即便是王胜男内心把妙妙疼在骨子里,嘴上却依然毫不留情地一损到底,就连丈夫劝她说对女儿好一点时,她仍然一副理所当然的样子怼了一句:从小到大,跟她好好说话有用吗?
正是王胜男的这种好好说话无用论,一度使自己和女儿的关系变得十分脆弱,女儿痛苦自己也很难过。
我在看这部剧的时候也多次在心里感慨:这不就是平时的自己吗?是啊,学了那么多的育儿知识,到了关键时刻依然控制不住自己的脾气,怎么解?

事实上,很多人之所以控制不住自己的脾气,正是因为不知道如何进行情绪管理,而情绪管理,实际上是可以通过日常生活中的细节进行训练的。
如果我们能掌握正常的训练方式,那么在和孩子沟通的过程中,我们就会对情绪的感知能力越来越强,亲子关系也会越来越和谐。

在开始说头发干枯分叉是什么原因如何练习情绪管理之前,我们先来看一下下面的小场景,大家可以根据场景测试一下自己是否是一个情绪管理训练型的父母。
场景01:
孩子放学回家跟父母说:我以后再也不想跟我同桌做好朋友了,我讨厌死他了。
错误的回应:不要动不动就说不跟别人做好朋友,在学校要团结同学,你这样说别人会伤心的。
此时父母所希望的:想让孩子团结同学,友好相处。
孩子感受到的:愤怒、父母不问青红皂白就说我不对。
情绪管理训练型父母的回应:你现在一定很伤心吧?你同桌做了什么让你难过的事吗?

场景02:
孩子说:我不想上学了,今天老师冤枉了我,还当众批评我。
错误的回应:老师怎么不冤枉别人只冤枉你?肯定是你平时就表现不好,给老师留下不好的印象了老师才这样对你。
此时父母所希望的:孩子能规范自己的言行,得到老师认可,成为优秀的学生。
孩子感受到的:委屈、尴尬。
情绪管理训练型父母的回应:老师冤枉你还当众批评你,你肯定特别尴尬吧,能跟我讲讲发生了什么事吗?

场景03:
吃饭时孩子说:我不爱吃茄子,我要吃别的。
错误的回应:小孩子不能挑食,什么都要吃!不吃你哪有营养啊!
此时父母所希望的:养成挑食的习惯会导致营养不均衡,孩子不能挑食,有什么就要吃什么。
孩子感受到的:没胃口,不被理解。
情绪管理训练型父母的回应:看来今天的晚餐不合你的胃口呀,那你想吃什么呀?

我们可以通过以上错误回应和情绪管理训练型父母回应的对比,就能看出来一个问题,那就是情绪管理训练型父母的回应一般都通过对孩子的共情,达到引导孩子与父母沟通、表达自己情绪的目的。
如何才能做好自己的情绪管理训练呢?
改变自己的隐性习惯
不知道大家注意过一个问题没有,每个人都有自己的一些习惯性语言和习惯性动作。
比如有的人一说话一只手就喜欢不停晃动什么叫牛皮革;有的人每说一句话就必须要在结尾带一个啊字;有的人看到孩子有自己不满意的行为就喜欢用轻蔑的语气去嘲讽……
这些语言或者行为习惯自己也许不觉得,可是在外人看来就已经成为自己的标志性内容,这就是所谓的隐性习惯。

有个美国的心理咨询机构曾经对许多家庭做过研究,发现很多家长都存在一些不好的隐性习惯,采用不同的方式对孩子进行语言或者行为暴力。
比如孩子有题不会做,家长就会用嘲讽的语气回应你的记性可真好,这么快就不记得了!还有的家长看孩子在做什么事情时总也做不好,就一把推开孩子说:什么都做不好,还是我来吧。这些家长借由这些动作来表达自己对孩子的不满以及不信任。
该研究机构三年后又对这些有语言暴力或者行为暴力的家庭做回访时发现,这些不被父母尊重的孩子,基本上都是成绩低下,缺乏与人相处和沟通的能力,还经常生病。而且还在这些孩子的尿液中检测到更高水平的压力荷尔蒙。

父母的这种喜欢批评、嘲讽、贬低孩子的隐性习惯,导致孩子无法在父母身上得到认同感,从而逐渐失去对父母的信任,跟父母失去亲密感。
所以家长首先要时刻注意自己的隐性习惯,不要不停地纠正孩子的行为举止、拿孩子的短处开玩笑,也不要在孩子尝试完成一项有难度任务时强势介入,保持对孩子的信任,允许孩子犯错,并且在孩子犯错的时候客观地指出孩子的错误,而不是习惯性地呵斥和贬低。
忽略自己的养育任务
朋友家老大和老二相差两岁,两个孩子经常闹矛盾。有一次两个孩子又吵架了,老大看起来更难过一些,朋友就想跟老大聊一聊,于是问老大:宝贝,你是不是不高兴呀?老大说:妹妹总喜欢抢我的东西。朋友问:那你有没有想过自己是怎么做的呢?

朋友本来是打算关心老大,结果孩子一开口,妈妈嘴里的关心就变成了质问和批评,这时候孩子会怎么想呢?不管是善意的还是温柔的语气,在孩子眼里结果都是一样的。
其实这个时候朋友就是过于在意自己的养育任务了。什么是养育任务呢?
美国著名的心理学家约翰戈特曼曾经在《培养高情商的孩子》一书中这样说:当孩子生活中出现某个具体问题时,父母认为孩子必须达到某种特定的目标,因为这个目标关系到孩子未来的成长。
什么意思呢?比如有的家长觉得自己的孩子不够聪明,有的家长觉得自己的孩子不够有上进心,有的家长觉得自己的孩子不够专注,或者不守纪律,那么家长就把改变自己孩子的缺点这件事当成自己的教养任务。
这样的话,家长就会在孩子做事的过程中,不断地去按照自己的养育任务去教养孩子,当孩子的行为跟自己心中的教养任务发生冲突时,父母就会觉得:我要给孩子传达正确的观点,纠正他错误的观点。

这样一来,父母就会把自己的教养任务当成一种道德职责,当孩子出现问题时,父母就会忽略问题本身,而去关注孩子的每一个行为,并且在孩子做事的过程中,不断地纠正孩子。
所以我们一定要在孩子出现问题的时候,忽略自己的教养任务,不要总去对孩子进行说教,而是关注事件背后孩子的情绪问题,帮助孩子面对自己的不良情绪,找出解决问题的方法。
不强加给孩子自己的方案
孩子在学校跟同学闹了别扭,原因是同学向她借铅笔,但她没有多的铅笔借给同学,所以同学说她小气,并且表示不再跟她玩了。

回家之后,孩子跟爸爸说了这件事,表示自己很难过。爸爸告诉她:如果你没有多余的,那并不是你不愿意借,所以你也不用内疚,同学不高兴那是她自己的问题,不是你的问题。再一个,你自己的物品,即便你有多的,也可以选择借或者不借,那是你的权益。
爸爸这样说似乎没什么不对,很快帮孩子分析了矛盾的问题并且给出了解决方案,可是孩子却并不开心,那是因为孩子在跟爸爸说这件事时,其实更多的是想寻求爸爸的安慰,而并非要寻求人际关系的解决方案。
如果爸爸当时不是这样理性分析,而是认真倾听孩子的倾诉,抚摸孩子的头安慰孩子,表示理解孩子的心情,那么孩子一定会主动去寻求爸爸的帮助,这个时候爸爸再来提出自己的见解和分析,并且给出孩子建议,那么孩子一定更能接受爸爸方案。

所以当孩子遇到困难或者表示心情不好时,父母千万不要迫不及待地想要告诉孩子解决办法,也不要强加给孩子自己的方案,而是先关注孩子的情绪,等待孩子的心情平复,再给出意见和建议。
当我们能做到很好地控制自己的情绪,那么在教育孩子的过程中就会避免很多冲突,亲子关系就会变得越来越和谐,相信孩子的很多教育问题也就可以迎刃而解了。

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中信

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